Полнейшая
классификация водителей (Узнай
себя)
Здесь речь пойдёт о
тех, кто окружает нас на дороге. Точнее, тех из них, кто ещё не знает
"языка дороги" и порой заставляет очень остро прочувствовать
выражение "водитель водителю волк". Итак, будьте внимательны:
"Мигающий"
Водитель перед вами
мигает "аварийкой", хотя ничего особенного с ним не происходит? Да и
на дороге, вроде, всё в полном порядке? Не волнуйтесь, просто вы встретили
"Мигающего". Данный экземпляр всегда включает аварийную сигнализацию
(вероятнее всего, он вообще никогда её не выключает). Прочие водители таких
ненавидят, зато "любят" тележурналисты — ибо, завидев
"Мигающего", водители автоматически резко давят на тормоза, за чем
часто следуют аварийные ситуации и заметки в вечерних новостях. В дождливую или
снежную погоду именно "Мигающие" служат причиной большинства аварий.
"Пропусти Маньяка"
Он не ищет простых
решений. Вместо того чтобы спокойно съехать с трассы на более спокойную улочку
и без напряжения влиться в поток автомобилей, он продержится до самого конца
трассы, а там будет мужественно протискиваться между машинами. Особенно
интересно наблюдать за водителями типа "Пропусти маньяка" в плотном
потоке машин. Вы легко узнаете их — это те, кто пролетает мимо вас по своей
личной скоростной полосе, а потом подрезает вас на съезде, даже не соизволив
включить "поворотник".
3. "Жадина" (также известный как
"Это-Место-Моё")
"Жадина"
любит дорогу. Причём, любит он её единовластно, страстно и ревниво. Как только
вы включаете указатель поворота, он автоматически сокращает расстояние между
своей машиной и машиной впереди него. Это приводит к тому, что все автомобили,
следующие за ним, повторяют его действия, и в результате вы имеете дело с
очередью из 20-ти или 30-ти машин, которые препятствуют вашему манёвру. И так
повторяется каждый раз, когда вам нужно сменить рядность, в особенности — если
вам нужно пересечь несколько полос, чтобы съехать с трассы. Не верите?
Попробуйте! Ничего подобного не происходит? А вы сами, случайно, не "Жадина"?
4."Хаммер", или
"Больше-Ничего-Не-Вижу"
Эти вольные птицы
больших дорог, как ни странно, чаще всего встречаются на городских магистралях.
Они незаметно подкрадываются к вам (конечно, именно к вам) и блокируют весь
передний обзор, включая солнечный свет. Иногда, если у них не тонированные
стёкла, вы можете угадать, что происходит впереди, подсматривая сквозь их окна.
Но не расстраивайтесь — без дозаправки эти "властелины колёс" могут
проехать всего ничего, так что вскоре вы снова будете безраздельно владеть
прекрасным видом (иными словами — видеть, что происходит перед вами).
5. "Я-Должен-Повернуть-Налево" (Гомер
Симпсон)
Наверняка такие вам встречались. Вспомните — остекленевшие глаза, крепко сжатые
руки на руле … Он должен повернуть налево! И ничто его не остановит. Даже
стрелка на светофоре, из зелёной превратившаяся в жёлтую, а потом и в красную;
даже если там и сворачивать-то некуда, а для разворота нужны две свободные полосы.
Вам будет легче, если вы представите за рулём Гомера Симпсона, который упрямо
бормочет себе под нос: "Я… должен… повернуть… налево". Вам станет
легче… ровно до следующей встречи с ним.
6. "Полный Разворот" (а зачем ждать
левого поворота?)
Мастер абсурдного жанра. Этот водитель делает полный разворот ВМЕСТО левого
поворота, который он собирался сделать. Так он попадает в правый ряд (бывшей)
встречной полосы, после чего поворачивает направо, и достигает цели, так и не
сделав левого поворота.
Эти персонажи заслуживают страшного наказания. Но вы даже пытайтесь утруждать
себя жалобами, — это всё равно, что призвать к ответу грозу или землетрясение —
нечто, с чем невозможно спорить, что невозможно понять.
7."Запасливый"
В принципе, неопасный тип. Как водитель — вполне адекватен. Его феномен
заключается в том, что, останавливаясь на красный сигнал светофора, водитель
оставляет огромный зазор (длину двух автомобилей, а то и больше) между собой и
машиной впереди. Особенно это раздражает, если вам необходимо повернуть
налево, и по знакам вы имеете право это сделать, а он преграждает вам путь и
перед ним — 10 никем не занятых, абсолютно свободных и независимых метров!
8. "Было ваше — стало наше!"
Помните детскую игру,
в которой нужно быстро занять стул, когда закончится музыка? Так вот, некоторые
её не забыли и по сей день, и музыка звучит каждый раз, когда они выезжают на
дорогу. В то время как вы спокойно движетесь в потоке машин и размышляете,
стоит ли вам проезжать перекрёсток на жёлтый свет, раздаётся жуткий рёв
двигателя и другая машина втискивается прямо перед вами. Иногда двое или трое
таких умельцев ухитряются исполнить свой фокус до того, как вы опомнитесь и
среагируете. Обычно сразу за этим происходит следующее:
-загорается красный свет, и вы сидите, проклиная всё на свете; -вы оказываетесь
заблокированными посреди перекрёстка, и все водители сигналят вам почём зря.
9."Светофорный Паникёр"
Этот персонаж занят одним — проскочить перекрёсток, что бы ни показывал
светофор. Жёлтый сигнал для такого — всё равно что надпись "Поддай
газку!". Он проносится мимо вас со скоростью света, с криками и
улюлюканьем… А вы остаётесь стоять посреди перекрёстка, без шансов на левый
поворот. Если горит красный — он пролетает мимо, потому что не сомневается в бесценности
каждой секунды своего времени. Являясь постоянной причиной аварий, такой
водитель практически никогда не попадает в руки дорожных инспекторов — до тех
пор,пока не столкнется с автомобилем человека, спокойно ехавшего на зелёный
свет.
10. "Девочки"
Кто из нас не обращал своё водительское внимание на молоденьких девушек,
которые одновременно лопочут по мобильному телефону и проверяют макияж в
зеркале заднего вида, а маленькая собачка сидит у них на коленях? К таким
водителям вообще не стоит приближаться! Они ухитряются случайно и
непредсказуемо сворачивать именно туда, куда собирались свернуть вы — и так всё
время, что вы находитесь рядом.
|